Chistes, ponerlos pa pasar el el tiempo y reirnos un rato XD

weno pues eso q stoy aki aburrido sin wow porke en mi pc se me corta el internet... asi q voy al portatil a pillar wi-fi y aki stoy XD
empezare yo cn unos cuantos chistes... a ver q os parece...


-mama, mama! en el cole me llaman marikon T_T
-y a mi q?!??!
-a ti puta!


son 2 toallas secandose al sol... 1 sta alli tan trankila tomando el sol y la otra sta q ace ruidos raros (asdafafdsaffewafxvxc)

la toalla q toma el sol dice:
-q t pasa q aces tanto ruido?
-sqe se me a ido la pinza

XD otro:

-comeos el bocadillo de jamon!!!!
y jamon se kedo sin bocadillo...

mmmmm no se me ocurren mas x el momento... ir poniendo mas, no seas marikones como el del primer xiste XD

Estaba una pareja durmiendo, de repente la mujer escuxó un ruido en la entrada y se levantó asustada diciendole a su pareja:
Levanta que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta rápidamente,y cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar A los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:

- Oye, si tu marido soy yo!!





Van dos andaluces por la selva y en eso que uno ve una serpiente bajar por el tronco de un arbol y le dice al otro:

- Curro, mira , una boa, una boa!!

Y dice el otro:

- Coño!, pos que vivan los novios!





( no me acordaba que por aquí hay mucho andaluz suelto xD )

XD a mi me contaron 1 xiste d andaluces... nose si era asi... XD

son 2 andaluces en cataluña y 1 andaluz y le pregunta en catalan a otro:

- com se diu "edificio" en català¿
- edifici
- ya ho se q e difici pero diii

pa el q no lo aya pillao el tio dice "edifici" (edificio en catalan) y el otro se piensa q le a dicho "es dificil"

Coño pero no lo expliques babau xD que entonces si pierde la gracia jajaja

y yo q se coño XD puede q nadie lo pille kien sabe

Yo lo pille xD

Estos son Tres... Y se cae el de en medio



Un momento... no era asi >.<

mmm noce perdi mi chispa de humor XD pero dejo algunos

eran 2 amigos y 1 le decide al otro

-mi mama se cayo del 4º piso y ahora esta en el cielo

y el otro le responde

-valla, como rebota tu madre!!!!

XDDD

mmm otro

va una cucaracha caminando y ve a una q esta haciendo extraños movienmtos en el suelo, entonces la cucaracha se acerca y le pregunta : breakdance??? y la otra le responde: no, insectisida. XDDDDDD

pos si no ce rien...YA VERAN

el primero simplemente... jajajaaja XD
el segundo... wtF?

Iros a ver porno mejor xDD. Como os aburris???

a mi desde q me dejaron sin internet me aburro muxo asi q no puedo acer nada mas q star x los foros XD

Bueno aki les pongo un chiste ke me llego a mi correo xD.... para los ke les cueste entender , Evo Morales es el gay de mierda ke tenemos en mi pais como presidente

A ver si le entienden y les gusta jajaja

LAS VEINTE 'M's

Va un niño paceño caminando por la calle y se cruza con Evo Morales; al ver Morales que el niño lo ignora, le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo?

El niño mintiendo le contesta:
No señor, no se quién es usted, ni me interesa!!.

El Presidente muy enojado le dice:
Como castigo por no conocer al Presidente Morales, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra 'M' para que más nunca en tu
vida se te olvide que mi apellido es Morales con la letra 'M'.

y el niño dice:

1.. MALECHOR
2 MALEANTE
3. MORALES
4. MIENTRAS
5. MAS
6. MIENTE
7. MENOS
8. MEJORAMOS
9. MALNACIDO
10. MOSTRENCO
11. MAÑOZO
12. MALENTRETENIDO
13. MIOPE
14. MENTIROSO
15. MIRA
16. MIERCOLES
17.MACACO
18. MAMON

Morales se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño:
Faltan dos!
El niño concluyó: ...

19. MARICA de
20. MIERDA !!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD putaaaa , jajajaja suficiente con ke me ria yo , ta muy bueno el chiste jajajajaja

Chaoo!!

PD. a todo GDO que quiere la unidad de mi país y no el SALVAJISMO !! Por patriotismo vuelve a leer este chiste xDDDD ( esto lo hice yo jaja )

PD2. Por patriotismo reenvía este Mail a todo Boliviano que quiere la unidad de su país y no el SALVAJISMO !! (este es el verdadero xD)



'Viva Bolivia UNIDA
Viva GDO POWA

Un saludo

ajajajja me causa gracia lo de suficiente q me ria yo XD

q gay igual el chiste esta bien... me hizo reir... te doy

5/10 U.U

XD

jaja q lokazas q sois xdxd ahi van un par de chistes:


estan dos tomates en la nevera y dice uno al otro:
-q frio ace aqi no?
y el otro:
-¡¡¡ Coño!!!! ¡ un tomate q abla!

jajaj otro xd:


va rudo al medico sangrando, con golpes en la cabeza, un brazo roto... y le dice el medico q le a pasado
y rudo contesta:
-sq vi un muro con un cartel q ponia "se traspasa" ¡y era mentira!

weno espero q os ayais reido un rato jeje. aora rudo me pegara pero a merecido la pena jajaja

JAjaja puto hell, Ya ablaremos en clase muajajaja.

Rud0 escribió:

Iros a ver porno mejor xDD. Como os aburris???

Miren esto

https://www.youtube.com/watch?v=af8Ce49keYE

Miren unos que me dieron mucha gracia " No todos pero = les pongo los tontos pues a alguien le pueden pareser chistosos"

Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajo en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.

Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.

Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.

Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.

Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.

Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían
crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.


Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
- ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
- Y a planchad también que dejé mucha ropa.


En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con la madre superiora y le dice:
- Madre, he sido salvada!.
- ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento querida hija?.
-Anoche, mientras ayudaba al Padre José con su baño, el tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo:
- Esta es la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del cielo para ser salvada.
La madre superiora dijo:
- Este viejo desgraciado.... ¿y qué más pasó?.
- Bueno probamos la cerradura, al principio dijo que dolería un poco, pero que el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
- Ay mugre viejo desgraciado... dijo la madre superiora... y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel Gabriel y se la estoy soplando hace 20 años.


Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
"Ave Maria Purisima."
"Sin pecado concebida, Padre."
"Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."
"Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"
"Me dejé llevar y me besó las tetas."
"Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"
"Luego me hizo el amor."
"Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"
"En un descuido me dio vuelta y me rompió el culo."
"Bueno, te rompió el culo."
A lo lejos el monaguillo gritaba:
"¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!"
"No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el culo eh."
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
"Bueno, te rompieron el culo, ¿que mas?"
El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:
"¡¡¡BRUJO!!!"


Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"


-Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Es por que es el día más feliz de su vida...
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?


Esta Pedro parado en el patio, y llega Jesus y le pregunta. Pedro tu me amas, y Pedro le contesta: No maestro el marica es Juan.


La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor".
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar...
"Excelentísimo Monseñor".
Recapacita pensando que es demasiado formal.
"Sr. Monseñor".
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?.
- Claro que se pone condón, sinó este convento sería una guardería.


Un cura rural nota que se le está hinchando mucho la barriga y acude al hospital.
Los médicos que lo atienden, se dan cuenta inmediatamente de que es una simple acumulación de gases, pero deciden gastarle una broma.
Lo anestesian, y con medicación consiguen rebajarle la hinchazón, le colocan a su lado a un bebé recién nacido huerfanito y cuando despierta de la anestesia le dicen que ha dado a luz y que ese es su hijo.
El cura, muy preocupado, decide volver a la parroquia con el bebé diciendo a sus feligreses que es un sobrino al que se le ha muerto su madre y que lo va a tener con él.
Pasan los años, el bebé ya es un hombre de más de 20 años y el cura, enfermo, en su lecho de muerte lo llama.
El presunto sobrino se acerca y le dice:
- ¿Qué quieres, tío?
- Precisamente de eso te quería hablar. - le responde.
- No necesitas decirme nada, ya hace mucho tiempo que sospechaba que no eras mi tío, sino que eras mi padre.
- No, hijo, no... No soy tu padre, sino tu madre; tu padre es el Obispo!!!


La chica se acerca al confesionario en la iglesia.
- Buenos días, padre. Soy Teresa. ¿Me recuerda?.
- ¡Teresa, mujer! Dichosos los ojos. ¡Cuánto tiempo sin verte!.
- Sí, y me he sacado novio, padre.
- ¿Y es un buen muchacho?.
- Buenísimo, padre.
- ¿Trabajador?.
- Sí, muy trabajador, padre. Y muy cariñoso.
- ¿Ah, sí? A ver, dime: ¿qué haces con él?.
- Pues, los días de calor nos vamos a las playas alejadas, nos quitamos la ropa y nadamos, y chapoteamos, y nos abrazamos...
- ¿¿¿Desnudos???.
- Pues claro, padre.
- ¿Y no os vienen malos pensamientos?.
- Ah, sí, padre. Venir nos vienen. ¡Pero follamos y se nos pasan!.

El Cielo es el lugar donde...
...la policía es británica,
...los chefs franceses,
...los mecánicos alemanes,
...los amantes italianos,
...y todo es organizado por los suizos.

El Infierno es el lugar donde...
...la policía es alemana,
...los cocineros británicos,
...los mecánicos franceses,
...los amantes suizos,
...y todo es organizado por los italianos.


Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!.


Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?.
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María.
- No hija, fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos.


Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?.
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
- Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.
El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:
- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!.
El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... pero... ¿No era de CANTIDAD?.


Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
- Dios, ¿cuánto es para tí un segundo?.
Y Dios le contesta:
- Mil años.
- ¿Y un centavo?.
- Mil euros.
- Entonces, ¿podrías regalarme un céntimo?.
- Está bien, dame un segundo...


Entra una mujer en el confesionario y dice:
-Padre me arrepiento de haber violado al cura de la otra parroquia.
A lo que el cura le responde:
-Pero hija, ¿¿¿tú no sabes que esta es tu iglesia


Un señor llega a orillas del rio jordan y pregunta cuantos dolares le costara cruzarlo, el botero le dice:
-Cincuenta dolares.
-Me parece un poco caro, dice el señor.
Comprenda que aca camino Jesus sobre las aguas.
-No me sorprende con los precios que cobran.


Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice:
-Ave Maria purisima...
Bueno... en fin... que le dice:
-Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente... usted cree padre que me libraré de esto?
Y le contesta el cura:
-Hoy si hija mia porque tengo un bautizo pero mañana...

Está la Pepsi firmando un tratado con el Papa, para conseguir que en vez del "pan nuestro de cada dia" fuera "la pepsi de cada dia". Entonces la Pepsi le dice:
- Le damos 200.000.000.000 dólares.
El papa dice que no pero la pepsi contesta:
- OK le damos 800.000.000.000.000 dólares, y el Papa se queda pensando y llama a su ayudante:
¿Hasta cuando nos dura el contrato con los panaderos?.


Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."


Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice:
-No, aqui usted no puede entrar asi.
-Padre yo tengo el derecho divino.
-Si y el izquierdo tambien, pero no puedes entrar


Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer que se está pudriendo de lo buenota que está.
De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unos carnosos muslos y una cadera suculenta.
- Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
- ¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!


Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados.
"Padre" dice Juan "he pecado".
El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados".
Juan prosigue:
"Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé".
El Padre contesta:
"No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan
"esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre
"debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa".
A lo que Juan responde:
"es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé."
El padre ya sorprendido, le dice a Juan:
"Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..."
Juan interrumpe al padre otra vez:
"Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia.
El padre no contestaba.
"Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba.
Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo.
"Pero, padre, que hace usted ahí arriba".
A lo cual el nervioso padre contesta:
"Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".


- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos:
- "Su Santidad La-Mama".


El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -.
La examina y le dice:
- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.


Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!


En el paraíso se encontraban Adán y Eva. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días era la misma historia.
- "Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:
- Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
- Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación, y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
- ¿Qué haces?.
y ella le contesta:
- ¡Contándote las costillas!.


Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

Aora unos que no son relijiosos.

El machismo del Español

DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

HÉROE: Idolo.
HEROÍNA: Droga.

HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PUBLICA: Ramera.

HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada,arpía, chupasangre.

PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.

ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA:Ustedes ya saben...

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche,demonio, etc.

AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.

MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La señora de la limpieza

mu wenos los chistes peo el video del porno ....

va a ir al tuenti ya mismo xd xd xd